Chistes de argentinos

Como ya me cansé de escuchar(nos) a los argentinos reirse de los demás, quise saber qué les resultaba gracioso a los extranjeros de nosotros; y esto es lo que encontré vagabundeando por ahí...

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
-¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
-¿A las 2 de la mañana?!
-¡Es que tengo un caso único aquí!
-Pero... ¿de qué se trata?
-¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!
-¡¿Estás loco?!... Yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días.
-Sí, sí... pero... ¿argentino?

Un argentino le dice a otro:
-Fijate, che, que humilde que era Jesús, según dicen las Escrituras...
Mira que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires...

Un argentino olvidó llenar su forma de ingreso al país, por lo que el agente de migración tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:
-¿Nombre?
-Antonio Petraglia.
-¿Edad?
-32 años.
-¿Estado civil?
-Soltero.
-¿Sexo?
-Enorme, che, enorme...

Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta al otro:
-Che, les decimos que somos argentinos?
-No, que se jodan.

Se encontraba el presidente argentino en su despacho cuando recibe una llamada de su homólogo desde Francia:
-Querido presidente argentino: Tenemos un situación complicada aquí en Francia. Se nos han terminado los preservativos. Y con esto del sida... usted sabe. ¿Podría usted enviarnos una partida de condones, por favor?
-Pero ¡por favor! -responde el presidente argentino- No es necesario que pida por favor. Ya mismo le hago enviar todos los que necesite.
-¡Eso sí! -continúa el francés- Tienen que ser grandes. Usted sabe que nosotros los franceses...
-Quedate tranquilo, che. -dice el argentino y cuelga. Acto seguido llama inmediatamente a su secretario.
-Mirá, tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordena en el ministerio que corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan tan grandes como sea posible.
-Algo más, presidente?-
-Sí... que a cada uno le impriman: "Industria Argentina".
-¿Algo más?-
-Sí, que les pongan la etiqueta de "Small".

Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de argentinos.
El primer tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo llega y sigue lo mismo.
Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles.
El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
- Che, y el melenudo ese... ¡qué barbaro! ¿Quién es?
El otro argentino le contesta:
- Esteeee... ese es Jesucristo, pero el flaco se cree Maradona, ¿viste?

Estaban en un tren una anciana, una hermosa mujer, un argentino y un chileno.
En eso el tren pasa por un túnel y se escucha una tremenda cachetada.Al término del túnel el chileno tenía la mejilla roja y muy hinchada.
En ese momento cada uno piensa:
La anciana: "Este chileno se quiso pasar de vivo e intento meterle la mano por debajo de la falda a la señorita, ella no se dejó y lo estampó..."
La chica piensa: "Chileno asqueroso, me quiso meter la mano para tocarme mis zonas íntimas, pero se las tocó a la vieja y ésta lo reventó"
El chileno piensa: "Este porteño maldito... le metió la mano a la chica, ella creyó que fui yo y me rompió la cara"
Y el argentino piensa: "A ver cuando viene otro túnel para pegarle otra cachetada a este chileno..."